Jenis-Jenis Teman Saat Ulangan

UAS telah tiba... UAS telah tiba.. HATIII KUUU GEMBIRAAAAAA~~~~
 Itu penggalan lirik yang dulu Gue nyanyiin di depan teman sekelas, abis nyanyi begitu Gue langsung diasingkan ama mereka. Bener juga sih, yang gembira itu kalo libur telah tiba, lah ini malah UAS telah tiba. Anak teladan emang beda.

UAS atau Ulangan Akhir Semester emang udah jadi hal yang ditakutin para pelajar sejak zaman Bung Karno masih aktif Facebookan. Gimana ngak, 1minggu (kadang lebih) Full Ulangan, 1hari ada 2-3 pelajaran yang diulangankan. Otak juga harus bekerja lebih maksimal, bukan buat belajar, tapi buat mikir gimana caranya bisa nyontek.

Iya, nyontek ama UAS itu udah kayak bawang merah ama emaknya. Lengket banget. Dan siklus ini selalu terjadi, mau pengawasnya tipe galak, suka bengkokin besi, ampe yang suka makan buaya depan kelas, tetap aja gak ada yang takut. Takut sama pengawasnya sih ada, tapi takut buat nyontek yang gak ada.

Nyontek pas UAS itu emang Surga Dunia banget karna kita bisa liat pekerjaan kawan tanpa harus ngejain soal yang dapat merusak sistem kerja otak. Apalagi kalo kawan yang dicontek itu pinter, beeeh rejeki dunia-akhirat sih itu. Tapi tau gak sih, gak semua kawan yang dicontek itu woles-woles aja. Kadang ada juga kawan yang hari-harinya baik, eh pas ulangan mendadak cuek kek anggota DPR.

Maka daripada itu, Gue bakal ngasi sampel beberapa jenis kawan saat UAS. Kalo salah satu diantara temen lo ada yang begini, penggal aja kepalanya. #bijak

1. Pura-Pura Budek. 

Secara spontan, saat UAS, tingak ke-budek-an temen lo akan meningkat drastis. Ada aja teman yang pura-pura gak dengar saat dipanggil. Gue gak tau apakah UAS bisa ngebikin hancur saraf-saraf telinga, tapi yang pasti, ada aja teman kita yang pura-pura tuli saat UAS. Tapi Gue adalah tipe orang pemecah masalah, maka Gue bakal ngasi solusi bagaimana cara mengatasi masalah ini. Contoh: “jon, nomer 13 jon” *joni diem* “jon 13 jon” *masih diem* “jon ada yang salam ama elu” *joni noleh kebelakang* Saat dia noleh kebelakang, saat itu juga waktu yang tepat untuk ngebanting kepala dia ke tembok terdekat. Tapi cara ini gak menjamin nilai lu tuntas, tapi menjamin kalo elo bakal masuk penjara.

2. Pura-Pura Gak Tau

 Dari serangkaian cabang-cabang ilmu kemunafikan, pura-pura gak tau saat ulangan adalah tipe munafik yang lumayan tinggi dosanya. Saat UAS, kita sering ketemu kasus kayak gini: Minta jawaban teman-Dia bilang gak tau-besoknya pas bagi lembar jawaban, dia malah dapat nilai tinggi. Tapi lo harus bisa bedain juga mana yang pura-pura gak tau mana yang emang bener-bener gak tau. Jangan lo marah-marah karna lo pikir dia pura-pura gak tau, trus dia lo siksa ampe kepalanya tinggal kerangka, padahal dia Ibu kantin. Wajar lah Dia gak tau.

3. Yang Ngasi Jawaban Tapi Sengaja Disalahin 

Gue pernah denger bohong itu dosa. Gue juga pernah denger kalo ngejerumus orang lain ke tempat yang salah juga dosa. Jadi lo bisa bayangin dimana tempat buat orang-orang Yang-Ngasi-Jawaban-Tapi-Sengaja-Disalahin? Yak betul. Neraka Jahanam. Sering banget nih, ada teman yang lancar banget ngasi kita jawaban, ampe kadang-kadang ngasi-nya udah gak liat lembar jawaban lagi. Kayak udah hapal banget. Tapi ternyata pas kita cocokin ama jawaban yang kita tau, ternyata beda dan gak masuk akal. Kalo ada teman kamu model begini mutilasi aja udah. Jangan banyak ini itu lagi. 

4. Pinter, Baik, Tapi Suka Ngantar Duluan 

Duduk disamping orang yang pinter, baik, dan mau berbagi jawaban itu salah satu surga dunia yang harus kita lestarikan budaya-nya biar gak punah. Tapi dibalik kelebihan selalu ada kekurangan. Pinter, baik, dan suka berbagi udah gak ada artinya lagi ketika Dia ngantar lembar jawaban duluan. Gue sih bukan sombong, tapi jujur dari lubuk hati yang paling dalam, Gue tipe orang yang kayak gini. Tapi Gue gak pinter, Gue gak baik, Gue Cuma suka ngantar duluan pas ulangan, karna menurut Gue, lama-lama dalam ruangan saat ulangan dapat mutusin saraf-saraf kamu secara perlahan.

Itulah 4 Tipe yang Gue ketahui tentang jenis-jenis teman saat ulangan, sebenarnya ada tipe lain kayak Nokia 3315, tapi tipe yang begini udah gak keluar lagi. #JualanHapeMas???

Terakhir, persahabatan kita sebagai teman emang kadang diuji saat ulangan. kita gak boleh membenci teman-teman kita yang modelnya kayak 4 tipe yang diatas saat ulangan, karna yang sebenarnya harus dibenci adalah diri kita sendiri yang suka gak jujur saat ulangan. Menurut Gue, daripada niru jawaban teman lebih baik kita berusaha sendiri saat ulangan. *nyatat contekan*masukin rok*

FROM BALI GUNDI WITH LOVEEE

Beberapa hari yang lalu, Gue berkesempatan untuk melakukan penelitian kecil-kecilan tentang bagaimana kehidupan di sebuah Rumah Betang di deket-deket kota Gue, jarak Rumah Betang-nya mayan jauh, kurang lebih  30 menit pake motor, kalo jalan kaki kurang lebih 1 Jam. Abis itu kaki lo diamputasi.

Gue sih ngelakuin penelitian ini buat ngikutin OPSI (Olimpiade Penelitian Siswa Indonesia), Gue ikut dalam bidang Humaniora. Saat pertama, jujur Gue gak tau apa maksud dari Humaniora, tapi Alhamdullilah sekarang Gue udah tau, tapi lupa. Tapi intinya gini, di Humaniora, lo dituntut untuk bisa “memanusiakan manusia”. Dan anehnya Gue mencoba memanusiakan orang padahal yang harus dimanusiakan itu Gue. Kampret emang.

Penelitian yang Gue dan teman-teman sekelompok Gue lakuin ini nantinya dijadiin ke bentuk tulisan, hasilnya nanti semacam Karya Tulis Ilmiah. Meskipun pas makalah-nya udah selesai dan Gue baca ulang, ternyata gak ada ilmiah-ilmiahnya sama sekali.

Trus, apa sih yang Gue teliti di Rumah Betang bernama Bali Gundi itu? Apa sih uniknya? Apa sih kerennya? Apa sih yang bikin Farhat Abbas caper? Oke Gue Jelasin.

Pertama, lo harus tau dulu kalo Bali Gundi itu Rumah Betang, Rumah Betang itu Rumah adat Suku Dayak, biasanya buat tinggal (yaiyalah nyet), tapi, setelah Gue teliti di Bali Gundi, ternyata Rumah Betang bukan Cuma tempat buat tinggal aja, ternyata banyak yang bisa dilakuin di Rumah Betang, termasuk Rumah Betang Bali Gundi ini. di Rumah Betang pun ternyata lo gak bisa hidup biasa-biasa aja, lo punya aturan yang harus dijaga bersama, lo punya filsafah hidup yang harus lo terusin, dan lo harus menjaga kebudayaan yang udah turun-temurun di Rumah Betang itu biar gak punah. Trus contohnya? Gue gak bisa jelasin disini. Malu diliat banyak orang. Laaaaaaaaaaah, ngak ya, Gue gak bisa jelasin karna ceritanya panjang, saking panjangnya, tembok cina ampe minder.

Jujur, penelitian semacam ini baru pertama kali Gue lakuin,  menurut Gue, ini semacam lo ngebuat dokumenter film, bedanya, ini di tuangkan dalam bentuk tulisan dan pas udah selesai makalahnya, Gue melihat isinya masih “kasar” kayak yang bikin. Dan setelah Gue ikutan Workshop dan Pelatihan di Kota Pontianak, Gue sadar makalah Gue masih cukup jauh dari yang diharapkan. Isinya pun masih kurang “dalam” lagi, tapi Gue maklum karna yang dalam Cuma sumur ama lubuk hati. Selain dapat pelajaran tentang cara-cara meneliti yang baik, Gue juga dapat pelajaran dan pengalaman berharga juga waktu melakukan penelitian ini. singkat emang, tapi Gue jadi tau budaya apa-apa aja yang ada, mengapa mereka masih mertahanin budaya itu, dan bagaimana cara mereka tetap menjaga budaya itu ditengah arus globalisasi.

Terakhir, gak ada yang abadi kecuali narsis. Saat ngelakuin penelitian, Gue dan teman-teman sekelompok sempet-sempetnya foto-foto di TKP. Susah emang jiwa model.

foto Gue ama teman Gue waktu baru datang di Rumah Betang Bali Gundi. Bukan,  Gue yang baju merah, bukan yang nge-gantung di Belakang.

ini teman kelompok Gue Josua(biru) Arief(merah). maklumin aja kalo pose mereka kayak homo.

ini waktu Gue ngewawancara Narasumber pertama kami. 

ini Pak Layang, mantan Tememnggung Suku Dayak Taman sekaligus narasumber utama kami.

ini keadaan waktu sore hari. ditengah2 itu 2 teman Gue sama Pak Layang. mereka lagi ngocok arisan.

ini penduduk Bali Gundi yang mau berangkat ke Ladang mereka buat bertani. 

terakhir, ini hasil foto ngasal Gue waktu di sana. gue gak tau yang di foto itu anak siapa. anak Ayu Ting-Ting kali.

Comeback!

Jeng-jeng.......

Judul diatas keren ya, pake bahasa Inggris juga, padahal Gue gak ngerti itu artinya apa. Gue sengaja milih “Comeback” buat judul post kali ini biar keliatan keren aja. Comeback kan identik dengan yang keren-keren, Misalnya “Super Junior Is Comeback” atau “Ariel Is Comeback” atau “Susanna Is Comeback”. Oke yang terakhir kayaknya malah serem.

Btw, gue udah lama banget gak nge-blog, tiba-tiba pas nge-blog lagi Ayu Ting-Ting udah hamil aja. Jangan Ayu Ting-Ting hamil gara-gara Gue berenti nge-blog lagi. Eh ngak lah yes, hubungannya juga gak ada sih itu, Gue sih berenti nge-blog karna malas aja. Gue lebih suka nge-twit aja sekarang, ya kalo gak nge-twit juga palingan Stalk akun-akun galau. Kan mayan tuh, bisa nangis ampe 3 ember.

Ngomong-ngomong soal Ayu Ting-Ting, Gue sebenarnya prihatin sama doi. Kan kasian, cantik-cantik begitu malah ditinggalin suami. Apalagi denger-denger dia lagi hamil, kan kasian anaknya nanti. Jadi saran Gue buat Ayu Ting-Ting, mending hamilnya di pending dulu deh. Lanjutinnya nanti aja nunggu udah punya suami yang jelas. #lah #bbmkalipending

Emang, urusan rumah tangga orang gak ada yang tau, tapi Gue yang udah bertapa di tempat yang paling gak angker di dunia ini punya analisis sendiri kenapa rumah tangga Ayu Ting-Ting bisa berantakan begitu. Emang, menurut rumor yang beredar, rumah tangga Ayu Ting-Ting bisa begitu karna masalah resepsi pernikahan. Tapi kalian pikir Gue bakal percaya? Nehi. Itu Cuma upaya mereka untuk mengelabuhi publik wahai saudara-saudaraku sekalian. Nih Gue kasi tau, sebenarnya penyebab rumah tangga Ayu Ting-Ting hancur itu karna kecoak. Iya, kecoak. Menurut data dan fakta, Ayu Ting-Ting melarikan diri ke rumah Orang Tua-nya dan gak kembali lagi ke rumah dia dan Enji. Kenapa? Karna kecoak. Menurut penerawangan Gue, Ayu Ting-Ting itu takut dengan kecoak, itu bisa dilihat dari hidungnya yang memiliki 2 buah lubang. Sedangkan suaminya, Enji, adalah orang yang disukai kecoak karna kepalanya yang pelontos membuat kecoak lebih nyaman untuk bermain.

Jadilah pada suatu malam perkara, Ayu Ting-Ting masuk ke kamar sambil membawa makan malam untuk Enji dan tiba-tiba melihat ada 2 buah kecoak sedang tergeletak tak berdaya di kepala Enji dengan keadaan tubuh terlentang.

“Papa, Kepala kamu ada Ketiak! Eh, Kecoak”. Teriak Ayu dalam keadaan panik sambil melemparkan piring ke arah kepala Enji yang maksudnya untuk mengusir kecoak. Kecoak itu pun jatuh dan entah kemana. Enji yang terkejut pun langsung merespon.

 “Sakit begok! Dasar istri kafir!”. Ayu Ting-Ting yang tidak mau disalahkan langsung memotong pembicaraan.

 “Tapi tadi di kepala kamu ada Kecoak! Aku kan niatnya cuma mau nolongin. Dasar suami jahat, keturunan Dajjal!”

Enji pun langsung merespon perkataan Ayu sambil berkaca “mana? Aku udah ngaca tapi kecoak-nya gak ada? Kamu bohong?”

Ayu yang tidak terima langsung menangis gemetar dan berkata “jadi kamu lebih percaya kaca daripada aku? Baiklah, mulai malam ini aku akan tidur di gunung salak. Eh maksudnya rumah orang tua aku!”

“oke kalau itu mau kamu! Silakan pergi dari tempat ini”. balas Enji dengan emosi seakan-akan tak sadar kalau kemudian hari ia akan ditalak Ayu Ting-Ting.

Ayu Ting-Ting pun memanggil Elang dan keluar dari rumah. Tiba-tiba Enji berlari kearah Ayu sambil berteriak. Situasi mulai mencekam. Kang ujang tukang kebun pun ikut menyaksikan perkelahian itu.

“ayuuuuu”

“kenapa? Nyesel udah ngusir aku? Ha?” balas Ayu Ting-Ting sambil memanaskan Elang-nya.

“ngak. Tapi itu gelasnya kenapa kamu bawa?”

“oh ini. gpp lah. Gelas ini kan bagus”

“dasar cewek Matre!”. Enji pun marah dan menghempaskan pintu dengan keras lalu masuk ke dalam. Tiba-tiba ada suara Ayu memanggil lagi.

“Enjiiiiiii!”

“kenapa lagi sih? Kamu mau balik kerumah?” balas Enji cuek.

“ngak. Tapi  itu kang Ujang kejepit pintu begok!”

Enji pun terkejut, mukanya tegang, tapi ia cepat menenangkan diri sambil bilang “oh gitu. Yaudah gpp deh”. Enji pun tetap masuk ke dalam tanpa menghiraukan situasi kang Ujang yang jika dibiarkan lebih lama, bisa dipastikan kondisinya lebih parah dari koala kelindes truk.

Akhirnya, di malam itu, bersama Elang kesayangannya Ayu pun pergi ke rumah orang tua-nya dan sampai sekarang gak balik-balik meskipun Enji udah ngajak balikan. Sebenarnya Ayu mau balikan, tapi biasalah, anak muda jaman sekarang emang suka gengsi.

Ya begitulah analisis singkat Gue tentang kenapa rumah tangga Ayu Ting-Ting bisa seperti ini. memang sungguh analisis yang hebat nan tepat. Kenapa? Kok Gue bisa tau? Ya iyalah, Gue punya alat penyadap, malahan lebih keren dari punya Australia yang nyadap Pak SBY. Tapi harganya mahal, Gue aja masih nyicil, tapi karna Gue gak punya duit ya bayarnya pake nyuci piring aja. Tapi gak lama lagi kok lunasnya, paling tingal 3.090.399.388.999.000 kali nyuci lagi.

Yaudah, segini aja ya post hari ini. Gue sibuk nih. *ambil Sunlight*lanjut nyuci*

ayu ting-ting dan Enji berfoto sambil senyum, mungkin yang moto sule.

dan ini adalah kondisi terakhir muka Kang Ujang. sungguh tidak layak lulus sensor.

            

Sedikit Tentang Timnas dan Menjelang Lebaran

1-17

Ada yang tau itu apa? Bukan, itu bukan nomer rumah, atau tanggal lahir pacar gue(karna gue gak punya pacar) tapi itu adalah nomer togel jumlah keseluruhan skor pertandingan Timnas Indonesia lawan klub-klub papan atas Liga Inggris, Arsenal, Liverpool, dan Chelsea. Jumlahnya banyak juga ya. Lumayan lah dari pada gak lumayan.

Iya, di 3laga persahabatan itu Timnas kita gak ada menang sama sekali. Timnas kita kalah di 3 pertandingan itu dengan skor yang lumayan banyak. Tapi ngak apa-apa, karna menurut gue Timnas kita masih belum di performa terbaik. Mungkin masih di performa terbalik.

Gue agak kesal sih ngeliat timnas kita yang gak bisa berbuat banyak saat berjumpa klub-klub besar. Padahal Timnas kita maennya bagus. Bagus kalo gak diliat. Ngak, gue bukan ngejelek-jelekin timnas atau gimana, tapi faktanya timnas kita dalam beberapa pertandingan itu maennya parah banget.  Dari mudah kebobolan, mudah kecurian bola, sampai mudah-mudahan kita yang nonton diberi ketabahan.

Tapi bagaimanapun, gue tetap mendukung timnas yang tentu saja didasari oleh kalimat turun temurun fans Indonesia, kalimat sakral yang membuat kita kembali menaruh harap pada timnas, yang membuat kita kembali optimis dan tentu saja itu kalimat yang berbunyi “masih ada pertandingan lain”.

Oke, kita udahan dulu ngomongin timnas.

***

Kali ini gue mau beralih ke persiapan orang-orang menjelang lebaran.

Setiap menjelang lebarang kita selalu dihantui oleh fenomena “membeli baju baru”. Dimana-mana orang pengen yang baru-baru. Baju baru, celana baru, kalo bisa juga muka baru. Hal itu wajar-wajar aja sih karna itulah yang indah dari lebaran. Gue juga gak mau kalah, gue juga berusaha untuk mengikuti trend  beli-beli baju baru ini. Tapi berubah setelah percakapan ini:

Emak gue: ham, kamu mau beli baju baru?

Gue: iya. mau mau mau mau mau mau mau

Emak gue: yaudah besok ya.

*beberapa detik kemudian*

Emak gue: eh tapi kamu kan kalo lebaran gak pernah ke rumah temen. Gak usah aja deh beli baju barunya.

Gue: etapiii ka....

Emak gue: udah emak mau bikin kue dulu.

Gue: *nangis terisak-isak*isak newton*

Setelah percakapan itu gue pun mikir kata emak gue, perkataan beliau ada benernya juga. Gue kan gak pernah lebaran kerumah orang. Ya mentok-mentok juga ke rumah keluarga-keluarga aja. Palingan juga temen-temen gue yang nyamperin ke-rumah. Dan pas mereka sampai depan rumah gue, pintu rumah langsung gue tutup. Setelah itu gue sukses gak punya teman lagi.

***

Oh, iya. Puasa juga bentar lagi selesai ya, disekolah gue juga udah libur karna bentar lagi lebaran. Sumpah, liburan pas bulan puasa itu nge-bosenin abis. Kalo disekolah gue bisa gila-gilan bareng teman, mulai dari ketawa bareng, cerita bareng, sampai masuk WC bareng. Tapi kalo dirumah gue cuma bisa ngulet di kasur  aja. Gak ada hiburan lain. 

Yaudah, segini aja dulu. Oh iya, kalian yang mau mudik hati-hati ya. Yang mau mudik pake kereta jangan duduk di atap. Nanti gak sampai-sampai, kayak teman gue si asep.

Gue: *nelpon* sep lo kok belum nyampe kampung?

 Asep: iya nih gak nyampe-nyampe. 

Gue: lu naik apa?

Asep: kereta, tapi di atap.

Gue: wah hati-hati, bahaya tuh.

Asep: ngak kok, kan diatap stasiun-nya.

Gue: bukan di atap keretanya?

Asep: bukan, keretanya udah jalan.

Gue: yaudah sekarang lo lompat bebas dari atap sampai meninggal! Sekarang!

Begitulah, kesian si Asep.